Анекдоты системных администраторов
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит…
— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно…
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…
— Привет! Как жизнь?
— Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла…
— Что натворил?
— Закрыл доступ во все социальные сети!
— Чем шизофреник отличается от сисадмина?
— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.
Поработав какое-то время в IT-компании, понимаешь, что самое сложное — это не разобраться в настройках программы, принципа работы которой не понял сам ее разработчик, или устранить какую-нибудь неполадку с помощью телепатии, а просто уметь сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос: «А почему ты не помнишь мой пароль от почты?».
Ругаются сисадмин и секретарша:
— Да вы, похоже, совсем тупая.
Даже элементарную программу настроить не можете.
— Ну и что из того?
Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
«Сказка о золотом петушке» — это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.
— В чем разница между админом и программистом?
— Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы — тупостью и криворукостью остальных.
Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин.
В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону?!
Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась.
Просто за*бались мы с вами!
Разговор двух админов:
— Слушай, я давно не писал ручкой.
Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
У админов есть все пароли и они знают про нас действительно всё. Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички…
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании.
Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
— Ну как там, долго еще передаваться будет?
— 50%
— Прошло или осталось?
— Мыкола, ты слыхав, як москали ICMP-пакеты называють?
— Як?
— Пинги!..
Новый вид DDoS-атаки на сервер — объявить выпускникам, что там есть результаты ЕГЭ
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»
Послали в Армию админа, поставили на пост часового.
Админ:
— Пароль?
— Граната!
— А логин?!
Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза.
Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез.
Уронить конструкцию на пол.
Поднять.
Отряхнуть.
Бутерброд готов.
Работаю я монтажником.
Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…
Секс по телефону: «…а теперь медленно входите в «Панель управления»…»
Из дневника сисадмина.
— В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг — шаги.
— Пароль! — в ответ тишина.
— Пароль!!! — нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем громко объявляет:
— User Unknown: Access Denied…
— Что такое конец света?
— Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 2000.
Умер компьютерщик.
Попал на страшный суд.
Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ.
Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только сисадмином…
Прохожу мимо серверной — а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки…
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок».
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
— Некрофилы, кыш отсюда!!!
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного администратора…
Молитва сисадмина: «Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!»
Менеджер:
— Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
— Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам!.. — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Разговор админа с сотрудницей.
Админ:
— Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
— Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша…
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа… у тя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее нах, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!
Нынешние системные администраторы — всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.
Из дневника админа: Перечитывал логи, много думал…
Каждой девушке на 8 марта по большому пингу и умелому сисадмину!
В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали они сисадмина.
В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
— Кто спер?
— У кого две — тот и спер.
Блондинка-секретарша — админу:
— Как текущая дата меняется?
— Все время увеличивается.
Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко.
Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.
Сисадмин с дочкой в магазине:
— Папа! Купи мне булочку с маком!
— Может тебе еще пирожок с линуксом?
Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает «кто там?», а сисадмин — «login:?»
Великая Китайская Стена — это самый древний в мире firewall.
Она:
— Ты свободен?
Он:
— Женат двое детей счастлив в браке.
Она:
— Ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал…
Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота не безопасно!
RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…
Построил Сисадмин себе дом.
Пригласил родственников на новоселье.
Они спрашивают:
— А почему у тебя вход через окно?
— Ну так Виндоус!
— А почему все двери забиты досками?
— Ну так файрволл!
«Гигабайт твою мать!» — сказал админ и грязно выругался.
Объявление:
В магазин «Всё для системного администратора» поступили в продажу бубны и шаманские тотемы!
Ассортимент огромен, наши цены вас приятно удивят.
Блин. Купил коммуникатор китайского производства.
Русификация тоже китайского производства…
Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что «ясные печенья», это «очистить cookies».
— По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
— С чего ты так решил?
— Он сменил все свои пароли.
— Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах.
А админ всегда издевается!
— Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
— Что такое групповое изнасилование по телефону?
— Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво.
Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь!… все!!… написано!!!
Если админ в 09:00 на рабочем месте — значит, сервер не работает.
Зарплата системного администратора — это те деньги, которые не доплатили за обучение пользователей.
Причем, в прямой пропорции…
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона.
Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал.
Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул…
Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!!!
Системщику на день рождения подарили чемодан.
Ну он спрашивает:
— Зачем?
— Ну как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
— Ну…
— Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда.
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?